Desde pequeños, muchas personas aprenden a negar las cosas...lo cual es peligroso...pero mucho mas peligroso cuando las niegan ante sí mismos.
Durante muchos años yo fui asi. Desde que recuerdo…viví con un dolor…que no podía identificar…no sabía si era emocional o físico de lo fuerte que lo sentía…nada me satisfacía…absolutamente nada…vivía frustrada…triste…melancólica…aunque por fuera ponía una fachada de fortaleza que no tenia. Si tú ves mis fotos desde la niñez…veras mi cara sonriente...divertida…pasándola bien…pero todo era por fuera nada mas…
Detrás de esa careta, me deshacía de dolor. Lo peor es que no tenía un motivo real….dentro de los parámetros sociales, fui criada por unos padres que me amaban...me dieron lo que pudieron…tuve educación…cariño, comprensión…tenía trabajo…auto…casa…relaciones personales…pero nada surtía efecto. Pero yo me decía dia a dia…que nada estaba mal.
Empecé a leer sobre la depresión…y me di cuenta que la tenia…y no tenía idea como quitarla de mi vida. Todo me entristecía...sin importar el clima, yo estaba deprimida constantemente y mi manera de no caer totalmente al fondo, era estar furiosa con todo y con todos, siempre. No es raro encontrar gente que me conoció en aquellos años y referirse a mí como enojona, grosera y mamilas…lo cual no me enoja porque es totalmente cierto.
Una vez leí que el viaje mas duro…es el viaje al interior de uno mismo…y es muy cierto. Despues de todos esos años de dolor y vacio emocional…empecé el mejor viaje que he hecho en mi vida….el viaje para conocerme interiormente…
No fue un proceso comodo al inicio…fue a tientas…muy doloroso en algunos puntos…casi sin nadie a quien recurrir para solucionar dudas….pero ha valido la pena cada segundo…
Hoy en dia...me conozco. Conozco de lo que soy capaz…y de lo que no…también conozco porque soy capaz de hacer o no cada cosa…conozco mis cualidades y mis defectos…conozco el lado mas oscuro de mi que jamás dejaré a nadie que le conozca…asi como el lado mas brillante que tampoco comparto abiertamente…y me acepto totalmente.
Fueron varios años de ejercicios mentales…de disciplina mental…de programación neurolingüística, de entender como funciona el cerebro…y el viaje. …no fluía como yo creía…y quería…asi que lentamente me fue llevando a una zona donde la espiritualidad sonaba mas y mas…hasta que…bueno...como lo he comentado abiertamente…me di cuenta que Dios era todo lo que necesitaba en mi vida.
Me gustaría no sonar como una fanática religiosa...sino mas bien como una persona totalmente hereje…sin religión…totalmente desapegada de cosas celestiales..y aun asi…poder experimentar en carne propia y compartir contigo lo que ese poder hace cuando se le permite (Llámale Dios, Jesus, Ala, Universo, Vida, Amor...como gustes)
Siempre he pensado que ese dolor con el que vivi tantos años…era mi alma gritándome hacia dónde dirigirme…y la ignore durante muchos años….hasta que tuve el valor de ver mi vida…y enfocarme a ir hacia donde lo hice…
Tal vez mi vida de dolor emocional no tiene nada que ver con la tuya…tal vez tu has tenido una vida mucho mas normal que la mía…sin depresión…sin momentos claves donde ya no hubo mas fondo que tocar…y me da mucho gusto….pero por si o por no…un dia…nada mas por no dejar…frente al espejo…viéndote a los ojos…pregúntate y sobre todo contestaste con los calzones en la mano “Y tu…como estas?”
Lo que pasé…es lo que tenia que pasar.
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